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| 這故事和一千封情書沒有任何關係 更不是它的外傳小說 僅僅是架構在相同世界觀的故事而已 這是回到原點時重新塑造的故事 一直以來都活在自己的世界「內」 如今在成長的路程裡我們都該看看 「外」的現實 |
什麼是有記憶以來？在相遇這場事件之前，我從來沒有意會過，什麼是「有記憶以來」。
一直以來我都沒有犯過錯誤，彷彿就連該踏左腳還是該踏右腳都早已在腦中規劃好藍圖，不曉得是命中註定，還是為了抵抗命運。不只是行為而已，甚至知識以及思想也一樣，不論何時我都我知道我應該要怎麼做，而事實上也從來沒有發生過超出我認知的狀況－－彷彿能知曉一切，彷彿知曉命運，彷彿知曉未來。
但這並不是因為我特別的聰慧，至少我認為不是的，我甚至懷疑這麼平順的世界都只是我的妄想、我的幻想。我的本體可能是個精神病人，被關在某間療養院的孤零角落一個人做著毫無所謂的空想，我的世界只是空想－－我曾經這麼認為。
隨著時間症狀正在加劇，我越來越懷疑這個世界的真實性。但我想要證明我是真實的，而方法其實就只有「證明我與世界有聯繫」，如果世界會不如我所願，或是這世界發生不可能的奇蹟，那麼我對這世界就是「真正的」存在。我會這麼做，正是因為我「知道」，所以我可以看見每一個事件、每一個可能性，對未來可能會造成的影響與劇變。於是我決定與「我所知」的世界最初反抗，而正是當這念頭興起，我才發現我的與眾不同........。
在混沌理論裡微小動作，成為命運的奠基，人與人間的連結，事件與事件間的關連，都是從這些微小的事物互相交織、交互作用而成－－蝴蝶效應，我們這麼稱呼它。當這些微小效應不斷的串連，彼此干涉、彼此影響就成為了命運，但我們人類無法計算這麼龐大的微量資訊，我們無法搜集到每一個對於未來有所干涉的細微參數，所以我們僅僅只能推測未來，而無法預知未來。就我來想，量子行為的不確定性也是因為如此「不是我們無法預知，而是從根本上我們所知道的就不夠充足」。
人類是不會知道關於自己命運的一切有關資訊的，不只是人類，任何生命都不可能做到，而且也「不可以」做到。一旦誰做到了，這個世界就相當於被毀滅了！秩序被破壞了，全能的存在出現了，改變微小的事象，可以引發猶如天災般的劇變！所以只知道自己事不可以的，除非連同自己會做的行為都一同預知，這才是一個合理的全知，但這樣的全知相當於自身與世界被切離，活在一個「真實的幻想世界」－－明明是真實的世界，卻和別人都不一樣。如果相當於如此的異度空間，究竟是快樂還是傷悲，我並不會知道，因為我不知道「外」的一切，我不知道「外」的我究竟是如何。
這樣的世界，與其說是「幻想」這般的美妙，還是被稱作「隔離」，或許更加的合適些。
說到這裡應該就可以知了解了，我正是「活在被隔離的世界」，對於自身與自身關連一切的「知道」者。但我並不是一開始就知道，而是過剩的思考能力在無意識當中將「一切我應該知道的事件」都連結起來，成為了足以預知一切的迴路，可以預先知曉改變的函數。於是我得出了一個結論－－過於聰慧並不是一種幸福，而是一種災厄。
我只是剛好知道我所知道的，我只是不小心知道了我應該知道的，僅僅是如此而已－－
世界就無聊了起來。
單調、乏味的世界就像是一場夢境，因此我從不將我在「事件」之前的往事稱之為「回憶」，因為比起回憶更像是瞬然即逝的泡影、海市蜃樓，沒有任何的真實感，甚至最後在「驗證」完後，我便將自己鎖在房間裡，成為名符其實的「化外之民」，只是個化外之民卻出乎意料的是個世界級可愛的美少女。
也正是因為是少女，美少女，十分惹人憐愛，令人無法不萌起保護欲的蘿莉系少女。所以也是會對戀愛嚮往的，正是因為對戀愛嚮往，嚮往一處「未知」的世界，可以「不知道」的世界。正是因為我擁有這樣的陰影，人類都會擁有自己的陰影，所以會選擇追逐陽光，不自覺的被陽光所吸引。
於是我在被陽光吸引的世界裡，和一群同樣被陽光所吸引的黑色少女們結識了，這便是事件的開端。而在這場「最可笑的騙局」裡，卻沒有人因為這場鬧劇而心生埋怨，畢竟正是因為是陽光，平等而充滿力量的陽光，所以反而將所有人都救贖了吧？
而這道陽光，正是真正知曉世界、看著世界，全知全能，我所未知、我所嚮往的存在。
所以在這場事件裡，我談了一場，在開始的瞬間就已經結束的戀愛。
我不知道為什麼會結束，我只知道已經結束了，面對未知我是這麼的無助，但身為命運的他卻不允許我這麼做－－我是他命運的一部分，我是他知道的一部分，他也是我將要知道的一部分。所以我開始接觸「外」的世界，我開始猜測「不屬於我的命運」。
而當我的記憶之窗被這樣的陽光打開，彷彿自己真正新生的同時，我知道了我在命運中的存在，我知道了我應該要如何去做，我知道了他應該是怎麼樣的存在。我們是共生共存心靈相通的一對，比戀人更加知悉彼此，比朋友更加親近相憐，不需要言語溝通，不會有矛盾代溝－－我們是世界上被排擠的異質，所以我們自然的找到彼此。
原本我以為我是追逐光的女孩，實際上則是被命運的強制力為所欲為的小受，而且我享受著這樣的為所欲為，令人真正無法反抗(命運)的為所欲為。
但我依舊沒有真正見識過「外」的世界，我只有曾經試圖探索而已，卻被他保護在他的劇碼當中，直到如今我才真正了解－－
直到他們短暫離開的旅途，我才真正了解......
我從來沒有見過外的世界。
如今大學三年級，我是用兒童票上下學的大學生。
嬌小的體型我並不自卑，因為這才是現今人類所趨向的潮流。更是自萬古以來不變的可愛，令人想要守護、令人想要憐惜，可愛道令犯罪者停手，可愛到令人難以玷污的純真與純潔。我知道自己的這份可愛，甚至過度的仰賴、過度的自信、自滿於這份可愛。
我真的有自信，我有足以迷倒非人者的可愛特質，這就是我－－拿可愛作為武器的人。
和一般被動的拿可愛來當防禦工具，永遠以被害者自居的弱小者不一樣，我是足以被稱之「犯規」的強大的「賤人」，所以我也從不會認為自己只是被害者，當然我也不會無緣無故拿「可愛」來加害他人－－
因為我還是有自信，我擁有足以讓容易羨慕嫉妒的自戀者也能萌發「想要把我抱回家呵護」這般想法的可愛。
其實我還真的挺自戀的，但我自己並不覺得有任何的不當，畢竟雖然我是「全知」的偽物，但我卻是「可愛」的真物。
人不能只看見虛偽的世界，這是每個人都應該知道的，卻都做不到的。在說出虛偽的謊言自我欺騙之前，應該要先看看現實的世界，即使被別人說的多悲觀、多哀傷，都應該要如此。畢竟這樣的世界才是真實的，只有看見真實的世界，才是讓自己真實的成長、成熟。
毫無意義的樂觀與包容並不是成熟，我對此深信不疑，但大家看著我的身材、體格、臉蛋，就會將我的話與否定「小孩子說什麼啊？」像這樣。
但這樣也並不是不好，因為他們毫無掩飾的表露了自己的不成熟，足以令我會心一笑。
而更重要的是.......
「......謝謝」這句話當中有多少虛偽，有多少真實，我也不知道。我邊默念著邊微微的低頭示意感謝，刷著兒童票卡下車，我雖然有點羞愧卻沒有感覺任何的不當－－我可是被站務人員逼著去買兒童票卡的呢！我如此驕傲的想著！問心無愧的想著！
這樣容易被誤認的身型，起碼可以省錢，還能避免災禍，難怪會成為如今眾所愛慕的主流。但也僅僅是喜愛而已，如果提及婚嫁似乎又另當別論了，果
然人類都是現實而本能的產物。可愛的存在，僅僅是可愛、拿來守護的存在，而不是論及性慾的猥褻物。
明明這份感覺應該是這麼美麗，被自己這麼一想卻反而糟糕的一塌糊塗了，我如此自嘲般的想著，邊踏進了好久不見的公園(校園)。
哥哥和姊姊上研究所後，便短暫的離開成為交換學生了，雖然只有這麼一學期的時間而已，但僅僅留下我一人的空蕩校園實在令我不知道如何是好。
不是孤獨，不是不當，而是不知所措。
「什麼時候...能再聽到你叫我一聲羽兒呢？」我望向天空，悠悠的藍天，鳥兒乘著風飛翔，然後不知不覺的落下了一根純白的飛羽，在陽光下微微的閃爍－－這是也許只有我發現的，生活中微小的綺麗吧！
我順便對著那美麗如流星般閃閃而墜的白羽祈禱，希望哥哥和姊姊能夠提早完成他們的學業回來，我想他們應該做的到的！而哥哥也應該聽的到，我現在心中的願望吧？
不過，我總有一天也會追尋他們的腳步吧？當然他們很快的也會回到此處吧？那到時的我該何去何從呢？該繼續活在他們的溫柔下，還是要獨立的出來生活呢？而在那之前又該何去何從呢？做不成一切的我只是苦惱的思索著。在群青之下苦惱著，這個畫面如果被人看見，可能會被人誤認做一副畫吧？我如此自戀的想道，並給了自己一個自信的微笑。
沒有任何伏筆，也沒有藏在話中的話語，我如此的想著沒有說出來，然後再次打開了原已停下腳步再一次走向綠蔭的盡頭－－在陽光呵護下的盡頭。
我即將見證圍繞在一群「不適當的異質」們，只屬於「外」的故事。
在那之後，我才知道，我的選擇並不會是我現在所想到的任何一個，因為我們是「共生共存」互相羈絆著命運的「兄妹」啊！
同時當我們不再是主角，不再會被困在模糊不清的劇本當中時，我才知道哥哥他身處的世界究竟多麼的矛盾，多麼的令人難受，想要干涉卻又無法干涉的故事。但這畢竟不再是屬於我們的故事了，這是一場圍繞著「無知」所上演的鬧劇，一個對於我們而言可能簡單而可笑，但對他們而言卻無比重要而動心的美麗的悲劇。
只是上演的不再是命中註定發生的悲劇，而是一群人在彼此不自知的情況下，不知不覺中將錯誤累積、收束而誕生的不當的結局......。
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