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| 僅獻予 倔強的自己 |
雨聲風聲，在哀鳴，在咆哮
日暮紅霞，在狂奔，在喧嘈
過去的路斷了，獻給了孤魂
驕傲的夢碎了，奉予了天神
斬不斷的呀！終究被，斬斷
山盟海誓呀！化為片，荒夷
2014年3月31日 星期一
2014年3月30日 星期日
一千封情書－外 第二章～ 命運啟動(3)
(3)
我失控的徬徨與不安，迷戀上了。
迷戀上了那名絕對可愛的少女，再來迷戀上了我自己。
真是花心。
人與人間的關係與緣份，是這麼的詭譎，六度連結一切的關聯，卻如此容易破滅。換句話說，誰和誰在一起，誰和誰相愛、相遇，一個事件、一個故事中是否有那個你或那個自己，都沒差吧？都不會是奇蹟吧？
命運，只是消去了部分可能性，然後重新再造的排列組合而已。
而人際關係與友誼，就只是用我們個人的喜惡，來進行「消去」，然後挑選，再來組合而已。這樣一想，還真是孤獨，真是沒夢沒希望啊！
「小羽妹妹......」雖然是學姊，但是我還是這麼叫她。
「......？」她輕輕撇頭，投以疑惑的眼光面向我。
「是說......」有個人跟我說過一句同樣的話，你知道嗎？
「......不認識...不想認識。」一副就是認識的感覺，她不自然而認真的搖頭，真可愛。
我什麼也沒有問，但她知道我最終想要問的是什麼，但我無法理解她為什麼會這麼說。如果只說不認識，那就是不認識了，但又補了一句不想認識，那是不是就代表說其實大概知道是怎麼樣的人、是誰，只是自己沒實際見過而已？
當然，我這個疑問我只打算放在心裡，雖然我深信她知道我在想些什麼，但我知道她不會回答我這個問題。
她和他的不同，他是人間的上位者，而她彷彿崇高的超越者。
對這世界，毫不在意，卻又毫不懷疑。
所以她不會被欺騙，強大到不會被欺騙，準確來說是因為即使被欺騙也毫無所謂，不會受傷。甚至即使被欺騙也知道自己是被欺騙，但仍決定要相信它，於是可能騙局就成為了真實－－她們就是有能力做到這般事情的人。
如同魔女一般。
一千封情書－外 第二章～ 命運啟動(2)
(2)
離家近的大學有不少好處，節省通勤時間，節省通勤經費，減少人際關係的損失與浪費。
而且不容易遲到，不需要急急忙忙出門，不需要擔心時間壓力，比起更多人都悠閒自得。
恐怕人生裡沒有比大學時期，大學就在家附近來的更閑適的時光了吧？
所以我才這麼選擇的，不論如何我都會這麼選擇－－比起選擇一所遙遠而高級的大學，不如選一所接近而相對低階的高等學院。
但我話雖說如此，我家附近最近的大學就是最好的大學了，這樣究竟是好是還是壞事呢？如果對於沒能力考上的人是壞事，如果對於有能力的人是好事，但是我兩種都不是，我是參加一個特別研究計畫後直接保送上來的－－可喜可賀！
但就算離學校再近，一旦已經遲到了再出發，就不可能能準時了！
我可沒那能耐超光速逆行於時間呀.......又不是魔女。
於是我的生殺大權就這樣完全取決於我的鬧鐘了，雖然似乎最近才換過一次電池而已？但果然機器就是容易出一些不可思議的狀況，是不是該換鬧鐘，而不是換電池了呢？
我邊這麼想，邊走在日正當中的炎炎街道，日正當中的炎炎街道晒的人們不是去吃飯，就是躲在陰涼處。於是街道上只有我一個人，我一個，傻瓜......。
「熱.....」用右手抹去汗水，用左手拉一拉無袖背心的寬袖口，由於多穿了一件運動內衣所以不擔心春光外洩，但也不是多麼的雅觀，但也顧不了這麼多了。
「哟！雪小姐，不怕融化嗎？」我走入了陰影，一個男子的陰影，與其說走入陰影，不如說我們短短的影子在擦肩時重疊在一起。
2014年3月29日 星期六
一千封情書－外 第二章～命運啟動(1)
(1)
早上，是一天的起點。
也許，亦然是一天裡命運的起點。
沒有人會知道命運的下一秒會發生什麼，沒有人會否定命運是重重的事件連鎖的關聯，就連睜開眼的瞬間也無法預料。
自己身在何方。
自己身在何處。
第一眼為和人。
第一眼為何物。
夢境與現實，早已難以分清。
2014年3月28日 星期五
2014年3月27日 星期四
2014年3月26日 星期三
2014年3月25日 星期二
2014年3月24日 星期一
2014年3月23日 星期日
2014年3月22日 星期六
2014年3月21日 星期五
一千封情書－外 第一章～孤零片羽(3)
(3)
「那我到底在做些什麼呢？」自言自語的呢喃，不會被誰聽見。遊走在晚霞的餘暉中，沐浴在即逝的輕風裡，回憶著不可思議的一天－－不合理的一天。
哥哥和姊姊正好不在的學期才突如其來的「事變」，雖然我也可以當做這一切都只是巧合，但我知道這世界上絕對不可能有這種巧合。
太過於刻意而且反常的巧合，通常都是有心人在有意或是無意中所設的局，也就是打從一開始這個巧合就不是巧合，也不是奇蹟，而是「命中註定」。
在混沌理論下，過去的細微干涉所造成的蝴蝶應，混雜著各種彼此互相作用的可能性，在多年後、或是一段時間後的如今，收束成了一個現實，匯集成了一個事件。所有演員在不同的可能性裡被篩選，為了演出這場不知道由誰決定戲劇，沒有劇本、沒有固定台詞，甚至沒有固定角色的戲劇，這正是我們即將要上演的。
而我如今要擔當的，是要找出唯一存在的劇本－－旁白。並且引導演出順利不要出現差錯與混亂的人，這讓我想起哥哥在「事件」裡擔當的角色，但他和我不一樣的是他本身也同時是演員，他可以直接的「微微」的做出「足夠」的更動。但這場戲劇裡的我，卻是純粹的觀賞者，只是「知道了多一點事情」的觀賞者而已。無權更動戲碼、無權修改台詞，無權決定他們的命運.......只能等待演員們台詞相互交織、作用與反應之後，最終又再次收束而成的產物－－
結局。
這是無聊的工作，比雖然比哥哥曾做過的事簡單許多，但是卻也更無聊、更難堪、更無奈的工作。沒有什麼感覺，比無力感更加讓人胸悶與不悅的了.......。
「唉.......」我不禁對著空蕩無人的窗外，那片略帶憂愁的美麗天空，輕聲的的嘆了口氣。
然後等待，太陽再次升到枝頭的時間。
2014年3月20日 星期四
一千封情書－外 第一章～孤零片羽(2)
(2)
很多人沒有體會過真正孤獨的感受，但是卻以為自己是孤獨的。因為人們喜歡把自己偽裝成理性的一面，而這樣近似於「自我檢討」、對社會與世間的批判，就會被大多數的人認為這樣的偽裝是「理性」的，進而對其展生好奇與同情，而這兩者甚至可能會形成「仰慕」以及「愛情」，這樣的行為並沒有錯誤，並沒有不當，但對於那些真正孤獨的人而言－－
何止是不見得適當，簡直就是一種荒謬至極的嘲諷。
尤其在網路興起的時代，各種社群軟體、即時通訊的狀態、個是社交網站上更讓人對這樣的「不當理性」、「不當感性」上癮了！
這樣的孤獨主義者總是喜歡嚷嚷著「沒有人想要了解我」、「沒有人了解我」這樣的旗幟，吸引群眾的圍觀，然後再表現一副知性、理性的感覺，陳述自己對社會的不安、對自己的不安，甚至包含著一些近似於廢話的自我嘲諷，試圖表達自己「想要與別人不一樣」的心態，或是「自己與別人不一樣的」這樣的風格。
就好像把自己當成是懷才不遇的賢者、獨傲世間的智者，還是沒世遁名的隱士一般的孤高，但這其實是一種對自己的驕傲、對自己的傲慢，甚至是一種毫不自覺的自戀、自以為是。這並沒有不當，但也並不恰當，僅僅是庸俗而愚蠢的，人生必經的戲碼而已－－過了就好。
但諷刺的是，這些人往往在現實生活的層面都有許多的朋友，看他們的留言或是訊息也可以發現這些「孤獨者」並不孤獨。只是往往刻意遺漏那些時常關心自己的人，以換取更多的關心以及安慰，這樣的孤獨，是為了自己需要的安慰或為了吸引誰注意而創造出來的。
如此這般的孤獨是偽物，令真正孤獨的人氣憤而無助，這樣的孤獨是種戰術，甚至是戰略，在社交的圈子裡利用「同情」的戰法，對於原本就深知常人言語行為特性的「現實生活充實者」們總是無往不利，以致於讓這樣原本是善意的心理，反而往往會遺漏了真正需要的人。
畢竟真正的孤獨者，反而常常是不言的、沒有存在感的。
2014年3月19日 星期三
一千封情書－外 第一章～孤零片羽
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| 這故事和一千封情書沒有任何關係 更不是它的外傳小說 僅僅是架構在相同世界觀的故事而已 這是回到原點時重新塑造的故事 一直以來都活在自己的世界「內」 如今在成長的路程裡我們都該看看 「外」的現實 |
什麼是有記憶以來？在相遇這場事件之前，我從來沒有意會過，什麼是「有記憶以來」。
一直以來我都沒有犯過錯誤，彷彿就連該踏左腳還是該踏右腳都早已在腦中規劃好藍圖，不曉得是命中註定，還是為了抵抗命運。不只是行為而已，甚至知識以及思想也一樣，不論何時我都我知道我應該要怎麼做，而事實上也從來沒有發生過超出我認知的狀況－－彷彿能知曉一切，彷彿知曉命運，彷彿知曉未來。
但這並不是因為我特別的聰慧，至少我認為不是的，我甚至懷疑這麼平順的世界都只是我的妄想、我的幻想。我的本體可能是個精神病人，被關在某間療養院的孤零角落一個人做著毫無所謂的空想，我的世界只是空想－－我曾經這麼認為。
隨著時間症狀正在加劇，我越來越懷疑這個世界的真實性。但我想要證明我是真實的，而方法其實就只有「證明我與世界有聯繫」，如果世界會不如我所願，或是這世界發生不可能的奇蹟，那麼我對這世界就是「真正的」存在。我會這麼做，正是因為我「知道」，所以我可以看見每一個事件、每一個可能性，對未來可能會造成的影響與劇變。於是我決定與「我所知」的世界最初反抗，而正是當這念頭興起，我才發現我的與眾不同........。
2014年3月18日 星期二
三十分鐘散文庫系列(1)－－冰淇淋
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散文，在我心目中實際上就是一個，以一個標題或是主旨為中心扯東扯西的一種文體。
不過似乎所謂文學作品都是這樣的，沒有主題就沒有文章，沒有文章自然也不會扯東扯西。但比起記敘文這樣篇章結構完整，有時序、有描繪、有人事時地物的標準文體比起來，散文似乎就寬鬆多了，只要不離題，一切皆可以談。
當然即使離題了，我也可以說，標題只不過是一切鋪陳的一部分而已。
三十分鐘可以些出什麼東西，可以扯東扯西出什麼呢？對我來說這並不重要，畢竟這對我來說其實只是礙於沒有時間寫小說做出的妥協罷了！
用小說來扯東扯西的，雖然在別人眼裡可能看起來很煩，但不自覺的我就是喜歡上了！而且一切都可以扯的合情合理、煞有其事，任甚至可是以直接用故事鋪陳，更方便自己的表達！甚至可以為其內容增添一種特別的韻味！更凸顯「自己」的韻味、自己的感受。如果也喜歡看東扯西扯的，或是沒看過東扯西扯的，可以去看看「西尾維新」的作品。也許就會有跟我相同的感受了！扯東扯西真是棒！
當然，以上這些沒有任何與標題相關的文字，只是對於身為第一篇的特權而已，為什麼要寫這些東西，為什麼要獨立出一個標籤，為什麼要用這樣的標題，想讓大家知道而已。不過這樣似乎也暴露了我身為設定黨的中二本色了！對我來說，設定的嚴謹與不矛盾是很重要的，當然有沒有做到又是另一回事了，這也是我努力的目標。
2014年3月17日 星期一
2014年3月16日 星期日
平行的生命 其實我害怕妳......討厭我
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| 沒有妳的世界是孤寂 沒有我的世界妳美麗 我試圖描寫我的孤寂 害怕玷污了妳的美麗 |
天晴的樹旁 有美麗的牆
牆外的天上 有七彩的光
草帽與少女 為徐風徬徨
輕輕巧巧的 走過我身旁
在空蕩昊天 唯一的星明
又安安靜靜 落下在草坪
路燈光害的 三更半夜裡
妳又無聲的 潛行我夢境
2014年3月15日 星期六
喪女會的不當日常－－無愛 不愛
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| 命中註定失去的妳 是誰一次次找回自己 重疊的記憶不斷提醒 我在不當的時空失去了妳 承擔 復仇 痛楚 嫉妒 憤怒 和愛的無助 是命運失去了妳 是命運選擇了我 一次次的救回妳....... |
依稀的回憶重疊
生命如泡影般幻滅
還記得妳的笑臉
埋藏最遙遠的昨天
即使最柔弱的我
也會在堅毅中堅強
請妳再次看看我
奪回我們不當的尋常
2014年3月14日 星期五
喪女會的不當日常－－ 一直一直在輪迴......
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| 我們的日常是不當的 我們的追尋卻是一樣的 一直 一直 在輪迴 拋下一切 為找尋"愛" |
來自遙遠時空
誰拉出一條牽連
穿越古今一線
無法剪斷的思念
橫越萬年時間
空如絲絽飄如煙
忘了名的尊嚴
謹記破碎在輪迴的笑顏......
2014年3月13日 星期四
2014年3月12日 星期三
2014年3月11日 星期二
2014年3月10日 星期一
2014年3月8日 星期六
2014年3月7日 星期五
玲 九月之一 －－楓曖昧
曖昧，是模糊狀態，不清楚的事態。
模糊不清的情感，不明晰的發展，甚至不知道一切的一切是從何而來，如今在何方，更不知該從何而去。只是欺騙自己、用自己可以理解的方式解釋給自己聽，企圖去了解、想像、完整化自己心目中不完美的東西，不完整的存在......。
曖昧，是模糊狀態，是「還沒辦法解釋」、「還沒辦法被定義」的狀態。
不知道的東西，不代表無法定義。而所謂曖昧的存在，曖昧的事物，比起無法確認關係性的「不清楚的存在」，與毫無相關資訊的「未知的存在」，更接近於「不合理的存在」－－比起去了解它而讓自己更加疑惑、矛盾，不如重新接受它、重新定義它。
但這並不是每個人都可以辦到的，比起重新去尋找可以解釋「矛盾」與「不合理」的「新思想」，我們似乎更擅長於把這些情感與資訊強制歸類道自己能接受的已知當中。
小學的時候互相嬉戲的異性，喜歡是一種曖昧的情感，在並非討厭的時候，就將情感歸類成了喜歡。直到互相了解了之後，才發現這一切並不是喜歡，又歸到了不喜歡，但仔細想想卻只是好奇心的驅使而已。
好奇他，想要接近她，所以就以為是喜歡了她/他。
正是因為是曖昧的，是近似於任何一項，而不是我們所理解的任何一項，是未知與已知交疊於不清楚的和成產物。
所以並非全知全能的我們，有十足的理由與合理性，去擅自解釋與定義這份「曖昧」。這一切都是合理而且適當的，並沒有任何的不當。
因為未被定義，所以我們可以擅自的去定義。如同孩子般天真無邪的我們，如此單純可愛的把曖昧的情感與事物都分類了！直到我們了解了，卻仍是如此.......
只不過，一切就從「適當」變成了「不當」。
2014年3月6日 星期四
2014年3月5日 星期三
2014年3月4日 星期二
少女的綺想曲－－嫉妒心
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| 悲傷的 夢境 我可以 忘記 瞬間的 記憶 撼動了 心悸 我無法忘了妳(你) 所以忘記自己 |
我愛的風景
逐漸扭曲變形
變奏的小星星
悄悄傳入夢境
擁抱聽心音
悸動難以平靜
那天午後風鈴
獨自擁抱空靈
2014年3月3日 星期一
2014年3月2日 星期日
不死之戀(7)
當句點就擺在眼前，為什麼我們還是想要繼續寫下去？即使稿紙已經到了盡頭，卻還是有些話忍不住想要說......
即使這些話並不重要，即使這些話一點也不切中要旨，即使這些話僅僅是傾訴心中的廢言，但正是這些不夠美麗的廢話－－
才看出了，這是自己的故事。
「就這麼輕易的放過她了嗎？」性命存亡之際，偉大的王后大人卻依舊計較著自身利益的存亡。這是不死成性，所以已經忘卻死亡的恐懼，還是背後有更大的祕密支配著恐懼呢？
原本我認為是後者，但「王」的話語，卻讓我知道了這女人只是愚昧的前者。
「阿絲莉亞小姐！您當初把亞薇『國王』的母親偷偷殺掉的事情，是不是以為沒有人知道呢？」金髮的國王如此的說道，在他的言語裡充斥著憐憫，在他的眼神裡卻是一副注視可憐蛆蟲的模樣，鄙視般的看著銀髮王后。
「你....難不成之前跟我說的，是假的嗎？」銀髮少女激動的說道，在金髮少年的氣勢之下，原本凶惡的她如今顯得可憐。
「喔？」不死鳥老人在一旁十分有興趣的看著，不死的存在就是這麼的悠閒，不必要急於任何事情，只要等到自己想要做的時候再做就行了。
這就是不死存在的從容，卻也是不死存在的弱點，太不急於執行任何的行動，而容易錯失重要的時機，而這是曾經身為人類的我不會犯下的錯誤。
「亞薇是人類和吸血鬼的子嗣，是他身為人類的父親和身為吸血鬼的母親愛的結晶」金髮的國王嚴厲的說著，這種語氣彷彿本身就擁有殺傷力，他的目光猶如刀刃彷彿是對於背叛者的懲罰，是來自上位者的譴罰。
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